En silencio

Me caigo de sueño! pero estoy tranquila…mañana continúo con el post!

Ahora si puedo escribir con calma. Ya recuperé el sueño atrasado que había perdido la semana pasada, consecuencia de la preparación de la sustentación de mi tesis. Algo que empezó hace dos años, algo que se interrumpio muchas veces, algo que al final nunca pensé terminar. Por lo cual llore, reí, disfruté, amé.

Por ahora esta terminado el proyecto académico, pero el de verdad continúa y espero que mejore cada vez más. La sustentación fue algo así como una buena comida, demoré tiempo en prepararla, alistarla, cuidando cada detalle, esperando que todo saliera bien.

Invité a mis mejores amigos, a las personas que quiero. Esperé sorprenderlos, que se sintieran bien con lo que había hecho.

Lo mejor de todo es que los invitados fueron los que en verdad esperaba, dos maestros queridos. Uno de ellos me enseño más que diseño, con otro compartí momentos verdaderamente gratos. Y a mi asesor le debo la paciencia de la inconstancia de alguién que no sabía para donde coger, ni que hacer, pero que siempre estuvo ahi guíando el camino.

…y como uno de ellos me dijo: “Esto es para los enamorados, para los que con su pasión entregan lo que tienen y se sienten orgullosos de ello”. Es ese romanticismo el que me hace creer en lo que tengo, y el querer hacerlo.

Como todas las buenas comidas se acaban pronto y aveces pareciera que tanto esfuezo se desvaneciese en segundos, queda la satisfacción del recuerdo del momento vivido.

ahh pero ahi no termina todo… Sigue lo mejor… El postre!

Muchas gracias a ellos, y a todos los que detrás me dieron empujoncitos de apoyo. *Hugs*

Ayer me encontré con un viejo amigo al que quise mucho, me encontre con él porque necesitaba de su ayuda, él de una u otra manera lo ignoró. Nos desconocimos como si nunca hubieramos estado uno tan cerca del corazón del otro. Hoy me queda la misma nostalgia que tuve cuando nos separamos. Es triste, porque dos personas no pueden estar juntas cuando se quieren?

Me gustó saber de él y de su vida y sólo me queda la felicidad de los buenos recuerdos.

Ningun motivo es tan válido como para estar sin mi, y tampoco es lo suficiente como para estar conmigo. Hoy más que nunca reitero que es díficil estar con alguien, y por eso estoy sola, soy bastante egoísta lo se… pero trato de escuchar y entender, pero sólo escucho ruiditos pequeñitos de vez en cuando y quisiera que fueran a menudo estruendos que me dejaran sorda.

En fin… Sigo Sola pero bien acompañada. Y no se si eso sirva de algo :S

Alguien dice por ahi que uno NO puede bañarse dos veces en el mismo río… Hoy me subí dos veces en el mismo bus, y aparte de todo me tocó en la misma silla. Me gustan estas clases de coincidencias por lo menos ya uno sabe cómo maneja el conductor. jejeje

Y éste me llevo y trajo pronto.

A veces me salen dos yemas del mismo huevo, mi mamá dice que es augurio de gemelos. Me gustan los gemelos… casi todo en la vida me gusta de a pares Soy bien simétrica saben? bueno todos lo somos en constitución física: dos ojos, dos piernas, dos orejas, veinte dedos… eso nos da armonía creo yo, es un equilibrio en la distribución del cuerpo. La mayoría de los organismos aparecen con sus partes duplicadas, tienen siempre alguna clase de simetría. Me gusta la simetría; es algo muy característico de la geometría y de la cotidianidad.

Darle variaciones a esa simetría es aun más interesante, porque ver dos cosas iguales es aburrido y plano. Por eso será que tenemos un lado más grande/ largo /ancho que el otro?. O tenemos sólo una boca y no dos? Espero no se confundan…
“Si uno no se puede bañar dos veces en el mismo río no es porque las aguas cambien, sino sobre todo porque uno no es el mismo la siguiente vez que entra en el río.” Y no me senté en la misma silla… ya estaba llena de colas simetricas de quien sabe cuantos mas. :S

Lo mejor de cada día y lo que espero ansiosamente siempre es despertar, contigo es delicioso… es diferente. Cada vez es diferente y cada vez me gusta más. Siento tanta tranquilidad de estar hay, quisiera que nunca terminara y seguir despertando a tu lado. Claro desayunar es mejor aún y eso si sola o acompañada lo disfruto como nadie, amo desayunar es lo me dice que estoy viva un nuevo día más, desayunar a las 12, hago pereza hasta las 12, y luego el día se acaba y no tengo que pensar en más. Sólo necesito desayunar, eso me hace feliz. Como despertar a tu lado.

Quiero despertar junto a ti.

… de momentos importantes que me signifiquen algo, y esos mas bien son pocos. Tan pocos que puedo contarlos con los dedos de una mano. Hay momentos de momentos, momentos alegres momentos tristes me gustan más los tristes. porque es mejor pero mas díficil cuando estoy triste encontrar algo porque sonreir, y sonreir no significa que estes alegre, sólo que algo cambia y eso es bueno. Soy coleccionista de momentos, sólo coleccionista, núnca podría llegar a ser completista de esto, porque sí… ahi muchos momentos pero pocos son buenos.

Los momentos que ya tengo coleccionados en mi vida se refieren más que todo a imagenes que pasan de lo que me pasa, a mí y por ahi cerca; eso se llama, Lo que veo, en ella estan las personas que me gustan, por las que me intereso. Y si depronto me simpatiza, que eso si es díficil me lo/a quedo. Y no es que sea complicada o que a todo le ponga pero. Lo que pasa es que en este mundo abundan las cosas insulsas tan faltas de gracia y viveza (que por cierto me gustan), que si encuentro unita, chiquita, escondidita, diferente, me la/o quedo :P. Sip me gustan esos momentos simples, porque son abstractos y por ende claros. Y aunque me confundo con todo y todo se me hace confuso prefiero no pensar en el hecho de NO tener el momento.

Desde el comienzo de mi existencia he estado oculta.

En la barriga de mi mamá nadie me veía y era delicioso tener ese poder, calladita siempre trate de acomodarme hasta encontrar lo que quería, sin incomodar a nadie, pero habían momentos donde no veía donde estaba y me tocaba empujar y empujar; era raro me gustaban más unas horas del día que otras, éstas eran de color rosa y otras veces naranja intenso, siempre me quede en ese lado sentía seguridad, además no había tanto ruido. Durante unos cuantos meses de tranquidad estuve feliz, luego algo se rompio… y tuve que llorar. No me toco luchar mucho contra eso, de tanto moverme ahi dentro, me escondí y puse mi cabeza del otro lado (era más cómodo la verdad). Sin sentirlo alguien me cogio y ya estaba afuera, lo que me hizo llorar en realidad, fue dejar de ver esos colores rosa y naranja que me encantaban o eran B/N? Al salir senti esa diferencia y ahora no estoy segura de eso.